LE BLOG VA SE METTRE EN PAUSE QUELQUES TEMPS

et oui, il me faut penser au BAC, à l’année prochaine, à mon roman.

A bientôt j’espère !

Il existe plusieurs types de mathématiques comme l’algèbre (la reine de maths), la géométrie… ET aussi les statistiques !

Les statistiques forment le parti mystique des mathématiques. un grand savant disait : “Soit le calcul suivant : 1/2 + 1/3 + 1/4 + 1/5 + 1/7 + … + 1/n. les mathématiciens disent que cela fait 1, les physiciens 0.9999999…. et les statisticiens : vous préférez que ça fasse combien ?“

Nous apprenons très rapidement en cours de statistiques que les résultats sont variables. On ne peut aucunement faire de conclusion en stat’, tout est plein d’opinion, c’est au bon vouloir de celui qui tien la calculette. Moyennes, écart type, maximum, minimum, sans les extréma, avec ?, boites à moustaches, boites à moustaches courtes, pentalpha magiques…

Quelques citations célèbres à propos des statistiques. J’ai bien entendu mélangé les opinions, les sources, et tout et tout pour que personne ne puisse m’accuser d’avoir une fausse idée des statistiques :

Enfin, arrêtons le carnage ici. Cela vaut mieux ! Vous avez compris : faites des stat’, c’est bien rémunéré, vous aurez un beau doctorat en maitrise de licence de psychologie des statistiques appliquées. Ça fait beau sur le papier, un peu moins dans l’esprit. L’inexactitude fait notre monde, notre science. Les statistiques en sont la réincarnation. (ça c’est de moi ! lol)

Pour connaitre tout le projet, visitez cette adresse : Alyanie’s blog - PROJET 1

Mise en place du Projet.

Les profs :

C’est bon. Les profs sont tous OK, la journée dans le noir va se faire !

« Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre classe la semaine prochaine ? » Pour ma prof de Spé Maths cela n’a pas posé de problème. Elle a paru enjouée face au projet. Nous en avons un peu parlé. Elle a des voisins non voyant qui vivent en couple, du coup, elle a un peu pu me dire comme ils s’organisaient, comment ils faisaient leurs vies. A l’entendre, il s’agit de gens formidables, qui ne se sont pas laissés démonter par leur handicap.

Avec ma prof de Philo tout est bien passé aussi. Il m’a dit qu’une fois elle avait du rester un petit moment avec un œil de bandé et que rien que cela était très difficile. Elle me souhaite bon courage. Et que c’est une très bonne démarche.

Ca c’est un peu corsé avec M. le prof de Physique. « Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre cours la semaine prochaine ? » Sans répondre à ma question, il demande : « Mais que va-t-elle faire ? » « Ca vous dérange ? » « Ah non ! Pas du tout. Mais je me demandais… » « L’aveugle en question sera moi. Je compte passer une journée les yeux bandés. Cela ne vous dérange pas ?» Je voyais qu’il hésitait. C’est tout juste si ces yeux ne se transformaient en écran de TV avec en clignotant, comme pour une pub’ de supermarché : Pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ? « Vous écrirez quelque chose suite à cela ? » « Oui, je compte faire un article dans le lycée, savoir s’il est adapté pour les non-voyants. Vous êtes d’accord ? » Il réfléchit encore puis termine par me dire qu’il n’a rien contre, que ça ne regarde que moi.

Surprise ensuite avec ma prof de Maths Maths. « Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre classe la semaine prochaine ? » Elle accepte. Je lui révèle alors que l’aveugle en question sera moi. Je lui explique alors pourquoi je compte faire cela. Puis elle me demande : « Mais vous avez l’autorisation de l’administration ? » « Pourquoi ? » « Pour faire entrer une personne étrangère au lycée. » Je remarque alors qu’elle n’a pas tilté que c’est MOI qui sera aveugle durant cette journée. Et pourtant je lui avais bien dit. Et pourtant je parlais bien à la première personne… Est-ce si surprenant, au point de ne pas le comprendre ? Elle rigole un peu. « Et bien, bon courage ! Moi j’en serais absolument incapable ! J’ai hâte de lire votre prochain article ! » Je la remercie, et pars en latin.

Prof de Latin a présent. Il est un peu spécial. Sadique tout en étant gentil, moqueur, mais très lucide. Enfin, Agenouillons-nous à ses pieds ! Je décide de changer de technique. Cette fois, j’y vais de suite.

« Monsieur, vous allez vous moquer de moi, enfin, je compte rester toute une journée les yeux bandés, pour mardi prochain, si je viens à votre cours sans rien voir, cela nous vous dérange pas ? » Il rigole tout en marchant (le prof de latin marche continuellement, sauf quand il cherche ses feuilles…) « Vous êtes d’accord ? » Il me répond que je peux bien faire ce que je veux. Et continue à rigoler un peu, mais tout en réfléchissant cette fois. Je quitte enfin le lycée.

Coté élèves, tous ceux qui sont en courant pour l’instant sont tous d’accord pour m’aider. Ils ont hâtes d’être mardi pour voir ce que cette journée va donner. Ils trouvent ça génial, courageux, drôle… Vous voyez bien ! Cela va changer leur ordinaire.

Chez moi :

Le rangement n’est pas mon fort. J’essaye d’organiser ma chambre (sans tricher, sans trop tester les yeux fermés) pour qu’elle soit la moins dangereuse, la plus pratique possible. je pense que j’oublie beaucoup de choses. Je compte sur cette journée pour me rendre compte de quelques-uns uns des soucis auxquels les aveugles sont confrontés et auxquels on ne pense pas du tout. Ma prof de Spé Maths m’a parlé des plots que l’on met le long des trottoirs pour ne pas que les voitures se garent dessus : les non-voyants se blessent aux genoux, aux tibias, à cause d’eux. C’est facilement concevable. Lorsque sur son chemin surgit ce genre de plot, se les prendre dans le bas des jambes est suffisamment blessant et dangereux pour que les conducteurs deviennent un peu plus responsables, ne se garent plus sur les trottoirs et qu’on enlève ses plots. Mais en démocratie la majorité gagne, n’est-ce pas ça ? Les non-voyants ne sont pas majoritaires.

Le rangement n’est pas mon fort… Il devra cependant être nécessaire pour passer cette journée sans encombre. J’enlève tous les trucs inutiles de ma commode, les changeant par d’autres objets dont j’aurais besoin le matin pour me préparer. Je les aligne parfaitement. Je dois savoir pour chaque chose où elles se trouvent précisément. Si tout est parfaitement en ligne, c’est bien plus facile pour s’en souvenir

Enlever toutes les revues scientifiques qui sont au pied de mon lit. Facile de trébucher avec ça. Et puis de toutes façons, je ne pourrais pas les lire ! Où mettre mes habits ? Mon sac ? Réfléchir à tout, développer son esprit critique autrement que sur un article d’un physicien du XVIII, mais sur sa propre vie, celle du présent. Cet esprit critique, je devrais encore l’aiguiser d’avantage durant la journée, me souvenir du maximum d’élément pour mener à bien mon article futur, et me faire une idée, avoir une opinion. Cette journée ne devra pas servir à rien !

Extrait du Figaro Science :

LE FIGARO. Des niveaux sonores trop élevés peuvent-ils avoir des conséquences graves pour l’oreille ?
Christian Huggonet. Les niveaux forts (plus de 100 décibels [dB]) des sonorisations en plein air, sur les écouteurs d’un walkmann ou en discothèque, constituent évidemment un risque pour l’audition. En concert, le phénomène est assez pernicieux car les niveaux montent durant la soirée sans que le public s’en aperçoive et l’éclatement potentiel des cellules ciliées de l’oreille interne se fait sans douleur. Les sifflements d’oreilles (acouphènes) surviennent généralement après le spectacle. Dans de nombreux concerts, les musiciens étant conscients des risques des niveaux sonores élevés qu’ils produisent, sont protégés grâce aux oreillettes de retours de scène, tout comme le sonorisateur, lui aussi protégé par des bouchons d’oreille. À ce phénomène connu, il faut ajouter celui de la «durée d’exposition». Un son écouté à 90 dB durant plusieurs heures peut provoquer les mêmes lésions qu’un son de 100 dB sur une période plus courte. La médecine du travail en est aujourd’hui parfaitement consciente. C’est en cela que le port continu du walkman peut engendrer des lésions irréversibles en cas d’écoute prolongée, d’autant que le petit haut-parleur de l’écouteur est en très grande proximité du tympan. Je ne parle pas des enfants qui s’endorment avec les écouteurs sur les oreilles…

La façon dont le son est traité aujourd’hui vous inquiète. Pourquoi ?
Sur tous les médias (radio, TV, CD, DVD, iPod, sonorisations), les sons sont le plus souvent «compressés». Ce traitement consiste à remonter systématiquement les ni­veaux faibles pour qu’ils rejoignent les niveaux forts. Il permet de faire ressortir un élément faible d’une formation musicale, comme par exemple la guitare. Le recours à cette compression sur l’ensemble des musiques et des dialogues a été lancé d’abord par les publicitaires avec les spots entre deux émissions TV par exemple. Il est destiné à faire émerger tout le programme au-dessus du bruit de fond d’une voiture ou de la rumeur de la ville par exemple pour être entendu en tout lieu. Le phénomène s’est aujourd’hui généralisé. C’est le cas notamment du format numérique MP3 de stockage et de téléchargement qui ne fait qu’accentuer l’effet de compression.

Quelles conséquences sur l’oreille peut avoir cette compression du son ?

D’abord, d’habituer l’auditeur à un son sans nuances et souvent perçu de manière très forte, ce qui prive l’oreille de toute gymnastique. Une fois habituée à ce son «prémâché», l’audition a beaucoup de mal à revenir sur des sons de faibles niveaux. L’oreille devient paresseuse. Le son compressé peut créer stress et fatigue, car il ne laisse à l’auditeur aucune respiration en dehors de l’interruption du son. Un autre inconvénient est celui de l’accoutumance et le recours systématique à une sonorisation dès lors qu’une personne s’exprime face à plusieurs autres. Cela peut aussi entraîner une modification de l’expression orale et musicale. Des jeunes enfants, habitués chez eux à regarder des dessins animés dont le son est très compressé, risquent de s’exprimer fort et sans nuance comme leurs jeunes oreilles auront été formées. Des chefs d’orchestre de plusieurs conservatoires de musique témoignent de leurs difficultés récentes à obtenir de leurs instrumentistes des nuances dans les plus faibles niveaux. Les références d’écoute étant chez les jeunes de plus en plus liées aux médias audiovisuels et non aux conditions acoustiques naturelles (auditorium, salles de concert…), on pourrait assister à une mutation de la modulation de la parole.

Voilà ! Noël est passé, le Nouvel An aussi. Maintenant c’est l’heure du grand nettoyage de printemps !

Wééééé Styyyyle !

Si si ! J’ai vraiment nettoyé toute la voiture intérieure !

Non, style pour le printemps.

Ya plus de saison en ce moment, on peut bien dire qu’on est où on veut, non ?

Et puis c’est pas parce que je me saoule avec des « Mon Chéri » ® que je vous raconte forcément n’importe quoi ! Juste une question, dans les ingrédients c’est écrit liqueur 13% les pourcentages sont les pourcentages de quoi ? De la proportion de liqueur dans un « mon chéri » ® ou de la proportion d’alcool dans la liqueur des « mon chéri » ® ? Ca serait plutôt bon de le savoir…

Passons. Nettoyer une voiture de l’intérieur n’est pas de la tarte. Il faut déjà enlever toutes les housses, les tapis, les trucs qui traînent genre bouteille d’eau, paquets de gâteau. Il serait bon de préciser dans l’article de la bouteille (faire le lien, je vais essayer d’y penser) qu’avoir une bouteille d’eau dans sa voiture ça le fait vachement trop ! Donc, quand tous ces trucs qui servent à rien sont retirés, on peut essayer de faire entrer l’aspirateur dans la voiture. L’activité qui va suivre est extrêmement intellectuelle car il faut penser à tout un tas de paramètres en même temps :

- où brancher l’aspirateur ? Il faut que la prise soit suffisamment proche pour pouvoir déplacer l’aspirateur dans toute la voiture sans le débrancher. Si vous avez à nettoyer une petite voiture, ce paramètre est minime. Mais plus la voiture est grande, plus il a de l’importance. Donc, le tout premier paramètre à prendre en compte en réalité est la grande de la voiture à laver.

- faire attention à bien reculer les sièges avant au maximum si on lave l’avant et bien les avancer au maximum si on nettoie l’arrière. Le problème vient toujours de l’aspirateur. Il est difficile de déplacer un siège lorsqu’on n’est pas assis dedans, donc il faut bien placer l’aspirateur pour ne pas se prendre dans le fil et pouvoir s’asseoir sur le siège en question. Les déplacements dans la voiture réclament un minimum de souplesse car…

- il ne faut surtout pas poser le pied à l’extérieur de la voiture qui est souvent bien cracra, sous peine de re-salir l’habitacle.

- prendre un sac d’aspirateur vide. Sinon, va falloir tout recommencer. En fait, c’est ça la première chose à faire je crois ^^

Maintenant la touche finale : enlever toute la poussière du tableau de bord et du poste radio. Bon. Après avoir remis les tapis, les bouteilles, les trucs qui servent à rien dans la voiture, débranché l’aspirateur, rangé l’aspirateur, l’on peut chercher un chiffon sweefer vachement pratique. Seul bémol (ou do majeur, ah mince ! non, c’est vrai que c’est pas une note. Le bémol non plus d’ailleurs…) la cuisine vient, elle aussi, d’être nettoyée. On ne peut pas rentrer dans la seule pièce qui contient le seul paquet de chiffon sweefer vachement pratique de la maison !

« Bien Papa ! Ou je nettoie la voiture jusqu’au bout, ou je ne la nettoie pas du tout, faut savoir ! Je fais comment, moi, einh, maintenant ? J’utilise une lingette démaquillante ? »

Papa n’apporte pas de meilleure idée, j’utilise donc la lingette démaquillante. Et par ce geste j’élabore une extension de la gamme nivea : après nivea visage voici nivea visage et tableau de bord ! Il embaumera votre belle voiture d’une douce odeur de crème pour bébé !

Vivent le printemps et les coquelicots !

Ah zut ! J’ai oublié d’aspirer autour du levier de vitesse, il reste encore un peu de sable… Pas grave ! Posons les bouteilles d’eau par-dessus, voilà, comme ça !

C’est bon ! La voiture est propre !

Et oui, il s’agit d’un cadeau de noel de la part de Shad. Voici sa petite présentation :