Ne disparaissez pas lecteurs que j’aime ! Le blog d’Alyanie a réouvert ses portes !

Il est tout de suite derrière ce clic magique et mystic et fantastic : Alyanie, le retour !

LE BLOG VA SE METTRE EN PAUSE QUELQUES TEMPS

et oui, il me faut penser au BAC, à l’année prochaine, à mon roman.

A bientôt j’espère !

Pour connaitre tout le projet, visitez cette adresse : Alyanie’s blog - PROJET 1

Mise en place du Projet.

Les profs :

C’est bon. Les profs sont tous OK, la journée dans le noir va se faire !

« Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre classe la semaine prochaine ? » Pour ma prof de Spé Maths cela n’a pas posé de problème. Elle a paru enjouée face au projet. Nous en avons un peu parlé. Elle a des voisins non voyant qui vivent en couple, du coup, elle a un peu pu me dire comme ils s’organisaient, comment ils faisaient leurs vies. A l’entendre, il s’agit de gens formidables, qui ne se sont pas laissés démonter par leur handicap.

Avec ma prof de Philo tout est bien passé aussi. Il m’a dit qu’une fois elle avait du rester un petit moment avec un œil de bandé et que rien que cela était très difficile. Elle me souhaite bon courage. Et que c’est une très bonne démarche.

Ca c’est un peu corsé avec M. le prof de Physique. « Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre cours la semaine prochaine ? » Sans répondre à ma question, il demande : « Mais que va-t-elle faire ? » « Ca vous dérange ? » « Ah non ! Pas du tout. Mais je me demandais… » « L’aveugle en question sera moi. Je compte passer une journée les yeux bandés. Cela ne vous dérange pas ?» Je voyais qu’il hésitait. C’est tout juste si ces yeux ne se transformaient en écran de TV avec en clignotant, comme pour une pub’ de supermarché : Pourquoi ? Pourquoi ? POURQUOI ? « Vous écrirez quelque chose suite à cela ? » « Oui, je compte faire un article dans le lycée, savoir s’il est adapté pour les non-voyants. Vous êtes d’accord ? » Il réfléchit encore puis termine par me dire qu’il n’a rien contre, que ça ne regarde que moi.

Surprise ensuite avec ma prof de Maths Maths. « Est-ce que vous accepteriez qu’une aveugle vienne dans votre classe la semaine prochaine ? » Elle accepte. Je lui révèle alors que l’aveugle en question sera moi. Je lui explique alors pourquoi je compte faire cela. Puis elle me demande : « Mais vous avez l’autorisation de l’administration ? » « Pourquoi ? » « Pour faire entrer une personne étrangère au lycée. » Je remarque alors qu’elle n’a pas tilté que c’est MOI qui sera aveugle durant cette journée. Et pourtant je lui avais bien dit. Et pourtant je parlais bien à la première personne… Est-ce si surprenant, au point de ne pas le comprendre ? Elle rigole un peu. « Et bien, bon courage ! Moi j’en serais absolument incapable ! J’ai hâte de lire votre prochain article ! » Je la remercie, et pars en latin.

Prof de Latin a présent. Il est un peu spécial. Sadique tout en étant gentil, moqueur, mais très lucide. Enfin, Agenouillons-nous à ses pieds ! Je décide de changer de technique. Cette fois, j’y vais de suite.

« Monsieur, vous allez vous moquer de moi, enfin, je compte rester toute une journée les yeux bandés, pour mardi prochain, si je viens à votre cours sans rien voir, cela nous vous dérange pas ? » Il rigole tout en marchant (le prof de latin marche continuellement, sauf quand il cherche ses feuilles…) « Vous êtes d’accord ? » Il me répond que je peux bien faire ce que je veux. Et continue à rigoler un peu, mais tout en réfléchissant cette fois. Je quitte enfin le lycée.

Coté élèves, tous ceux qui sont en courant pour l’instant sont tous d’accord pour m’aider. Ils ont hâtes d’être mardi pour voir ce que cette journée va donner. Ils trouvent ça génial, courageux, drôle… Vous voyez bien ! Cela va changer leur ordinaire.

Chez moi :

Le rangement n’est pas mon fort. J’essaye d’organiser ma chambre (sans tricher, sans trop tester les yeux fermés) pour qu’elle soit la moins dangereuse, la plus pratique possible. je pense que j’oublie beaucoup de choses. Je compte sur cette journée pour me rendre compte de quelques-uns uns des soucis auxquels les aveugles sont confrontés et auxquels on ne pense pas du tout. Ma prof de Spé Maths m’a parlé des plots que l’on met le long des trottoirs pour ne pas que les voitures se garent dessus : les non-voyants se blessent aux genoux, aux tibias, à cause d’eux. C’est facilement concevable. Lorsque sur son chemin surgit ce genre de plot, se les prendre dans le bas des jambes est suffisamment blessant et dangereux pour que les conducteurs deviennent un peu plus responsables, ne se garent plus sur les trottoirs et qu’on enlève ses plots. Mais en démocratie la majorité gagne, n’est-ce pas ça ? Les non-voyants ne sont pas majoritaires.

Le rangement n’est pas mon fort… Il devra cependant être nécessaire pour passer cette journée sans encombre. J’enlève tous les trucs inutiles de ma commode, les changeant par d’autres objets dont j’aurais besoin le matin pour me préparer. Je les aligne parfaitement. Je dois savoir pour chaque chose où elles se trouvent précisément. Si tout est parfaitement en ligne, c’est bien plus facile pour s’en souvenir

Enlever toutes les revues scientifiques qui sont au pied de mon lit. Facile de trébucher avec ça. Et puis de toutes façons, je ne pourrais pas les lire ! Où mettre mes habits ? Mon sac ? Réfléchir à tout, développer son esprit critique autrement que sur un article d’un physicien du XVIII, mais sur sa propre vie, celle du présent. Cet esprit critique, je devrais encore l’aiguiser d’avantage durant la journée, me souvenir du maximum d’élément pour mener à bien mon article futur, et me faire une idée, avoir une opinion. Cette journée ne devra pas servir à rien !

Voilà ! Noël est passé, le Nouvel An aussi. Maintenant c’est l’heure du grand nettoyage de printemps !

Wééééé Styyyyle !

Si si ! J’ai vraiment nettoyé toute la voiture intérieure !

Non, style pour le printemps.

Ya plus de saison en ce moment, on peut bien dire qu’on est où on veut, non ?

Et puis c’est pas parce que je me saoule avec des « Mon Chéri » ® que je vous raconte forcément n’importe quoi ! Juste une question, dans les ingrédients c’est écrit liqueur 13% les pourcentages sont les pourcentages de quoi ? De la proportion de liqueur dans un « mon chéri » ® ou de la proportion d’alcool dans la liqueur des « mon chéri » ® ? Ca serait plutôt bon de le savoir…

Passons. Nettoyer une voiture de l’intérieur n’est pas de la tarte. Il faut déjà enlever toutes les housses, les tapis, les trucs qui traînent genre bouteille d’eau, paquets de gâteau. Il serait bon de préciser dans l’article de la bouteille (faire le lien, je vais essayer d’y penser) qu’avoir une bouteille d’eau dans sa voiture ça le fait vachement trop ! Donc, quand tous ces trucs qui servent à rien sont retirés, on peut essayer de faire entrer l’aspirateur dans la voiture. L’activité qui va suivre est extrêmement intellectuelle car il faut penser à tout un tas de paramètres en même temps :

- où brancher l’aspirateur ? Il faut que la prise soit suffisamment proche pour pouvoir déplacer l’aspirateur dans toute la voiture sans le débrancher. Si vous avez à nettoyer une petite voiture, ce paramètre est minime. Mais plus la voiture est grande, plus il a de l’importance. Donc, le tout premier paramètre à prendre en compte en réalité est la grande de la voiture à laver.

- faire attention à bien reculer les sièges avant au maximum si on lave l’avant et bien les avancer au maximum si on nettoie l’arrière. Le problème vient toujours de l’aspirateur. Il est difficile de déplacer un siège lorsqu’on n’est pas assis dedans, donc il faut bien placer l’aspirateur pour ne pas se prendre dans le fil et pouvoir s’asseoir sur le siège en question. Les déplacements dans la voiture réclament un minimum de souplesse car…

- il ne faut surtout pas poser le pied à l’extérieur de la voiture qui est souvent bien cracra, sous peine de re-salir l’habitacle.

- prendre un sac d’aspirateur vide. Sinon, va falloir tout recommencer. En fait, c’est ça la première chose à faire je crois ^^

Maintenant la touche finale : enlever toute la poussière du tableau de bord et du poste radio. Bon. Après avoir remis les tapis, les bouteilles, les trucs qui servent à rien dans la voiture, débranché l’aspirateur, rangé l’aspirateur, l’on peut chercher un chiffon sweefer vachement pratique. Seul bémol (ou do majeur, ah mince ! non, c’est vrai que c’est pas une note. Le bémol non plus d’ailleurs…) la cuisine vient, elle aussi, d’être nettoyée. On ne peut pas rentrer dans la seule pièce qui contient le seul paquet de chiffon sweefer vachement pratique de la maison !

« Bien Papa ! Ou je nettoie la voiture jusqu’au bout, ou je ne la nettoie pas du tout, faut savoir ! Je fais comment, moi, einh, maintenant ? J’utilise une lingette démaquillante ? »

Papa n’apporte pas de meilleure idée, j’utilise donc la lingette démaquillante. Et par ce geste j’élabore une extension de la gamme nivea : après nivea visage voici nivea visage et tableau de bord ! Il embaumera votre belle voiture d’une douce odeur de crème pour bébé !

Vivent le printemps et les coquelicots !

Ah zut ! J’ai oublié d’aspirer autour du levier de vitesse, il reste encore un peu de sable… Pas grave ! Posons les bouteilles d’eau par-dessus, voilà, comme ça !

C’est bon ! La voiture est propre !

Il y a des choses bien pendant les vacances, et des choses encore mieux pendant les vacances de Noël ! Déjà rien que les cadeaux… Je PLAISANTE bien sûr ! Mais peut-être pas tant que ça. Vous n’allez pas me dire que recevoir un cadeau ne vous plait pas ? Principalement s’il est offert par un sourire, ou par la famille. Ou encore, encore, par une autre famille que la votre mais qui est une famille quand même, bien que ce ne soit pas la notre.

Recevoir tous ces cadeaux ne se fait pas comme ça *clak clak* (je claque des doigts comme Josephine l’ange gardien. Mon blog s’améliore ! Il y a même le son maintenant !) Il parait que le Père-Noël met 34 micro secondes pour mettre ses cadeaux dans chacune des maisons du monde entier, calcul complètement bidon à mon avis mais tout le monde en parle alors, et bien j’ai été obligée de rester plus de 20 heures sur les routes pour aller d’un point à un autre de la France.

Nevers-Strasbourg : Mince ! J’ai roulé sur une charogne ! Bon, heureusement que c’était sur la roue de gauche, ça porte bien bonheur, non ?

Strasbourg-Nevers : Rrrrr…. (il faisait nuit et j’étais creuvée. C’est peut-être plus simple de le mettre comme ça, mais vu que je veux instaurer le son dans ce blog et bien voilà !)

Nevers-Maillebois : Ca te dérange si je dors ?

Maillebois-Paris : Ah mais en fait le Parc Astérix c’est une aire d’autoroute !

Paris-Maillebois : Biiiip ! (tiens, le GPS nous dit qu’il y a un radar ici….) Mais c’est qu’il y a du monde sur le périph’ !!!!

Maillebois-Nevers : Je peux jouer avec le GPS ?

Enfin… J’ai du aussi oublié pas mal de chose. Disons que ceci est un petit condensé de la route que j’ai faite. Il me reste encore…

Nevers-Mijouet : Tu sais que Benjamin a un GPS ? AAAAaaaaahhhhhHHHH ! C’est quoi ce démarrage en cote Céline ???? Tu as failli écraser défoncer ratatiner la voiture de derrière !!!!!! (Si vous aviez vu la tête du conducteur dans le rétro intérieur ! lol)

Et puis voilà. Maintenant que je sais conduire (façon de parler) je vais peut-être pouvoir me ratatiner dans la neige au ski ! Héhé !

A vous les studios !

–> S… quoi ? <–

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Alyanie regarde sa note. C’est pas terrible. Alyanie ouvre sa copie. “Mais pourquoi n’as-tu pas analyser les documents ? Tu as pourtant bien compris !“, Professeur de SVT. C’est une bien jolie citation n’est-ce pas ?

Les méthodes ont été inventées par les professeurs, pour les élèves, mais jamais par les élèves. Vous savez, moi, madame, je suis scientifique par le coeur, et non par l’esprit. Par amour de comprendre, d’apprendre. Non, je ne suis pas une rebelle. Je trouve cela très joli votre poésie de poulet bleu, et ces enfantements de drosophiles mutantes. C’est beau ! Mais vos méthodes ? Je n’y vois que très peu d’intéret. Enfin, pas toutes, je ne suis pas une rebelle, mais certaines… Enfin. Oui, je sais, c’est beau aussi un 16 sur une feuille. Oui, ça aussi c’est beau, bien plus qu’un 7. Mais, vous l’avez dit vous même : j’ai compris !

Que faut-il alors ! Recitez vos pourcentages, non, je ne les dénigre pas, ils sont beaux eux aussi, rien que pour montrer que le document, on l’analyse ? Il faut alors voir les chiffres, je les ai vus, mais pas seulement, comme au permis, singer nos regards, nos gestes pour que le correcteurs sache que je les ai bien vu et bien analyser comme il fallait. J’ai dit singer ? Oui, je sais, c’est pas gentil. J’annule ce mot, et pourtant…

Et pourtant quoi ? Et pourtant rien. J’ai dit pourtant comme ça, comme quoi, pour finir. Comment voulez-vous que je ne les ai pas analyser vos documents ? Je l’ai fait ! Ja l’ai fait ! Je ne suis pas intelligente au point d’inventer ces papillons qui volent, je ne suis pas Dieu, ni même l’Angleterre et son industrialisation. Je n’ai pas non plus leur intelligence. Je suis bien, toujours, et pas mal au point d’inventer tout cela. Que raconte-je ? Mon analyse, non, pas celle du document, mais de notre obligation de singer. J’ai redit singer ? je m’en excuse. C’est vrai que ce n’est pas gentil.

Oui, j’ai eu 7,5. Avec une note pareille, on ne remonte pas son nez, on ne dit rien. On s’écrase. Et pourtant, j’ai dit singer.

C’est un ciel bleu-pâle, jaune-orange-pastel près du bord, là où la cime des arbres le fendillent de noir. Quand je suis triste, je regarde en l’air, et aujourd’hui, c’est l’hiver. Tout n’est pas blanc, loin de là, il y a du noir, du rouge, du gris et du tourmente. Parfois je m’imagine arrêtée, pendant une journée, à la porte du lycée. Je le vois s’allumer, aspirer ces particules multicolores, les vomir, aspirer de nouveau, racracher, puis s’éteindre. Le lycée a la peau transparente, l’on voit ses veines et aux heures de pointe, tout circule. Mais jamais je n’arrive à me stopper aussi longtemps. Toujours, alors, je suis une particule, une de ces particules que l’on voit, voutées, sous la peau froide du lycée.

Je dis froide car aujourd’hui, c’est l’hiver. Le gel le sait bien, il est venu avec sa bande d’amis : feuilles mortes, verglas, grosses chaussettes cachées sous les bottes, gants classieux des herbes givrées, et Noël.

Noël n’a pas lieu le 25, non, il dure bien plus longtemps : du premier Père Coca-Colien à la dernière épine du sapin. Grace à lui, l’hiver devient un vrai caméléon. Du dorée des éclairages publiques, toujours clignotants, mais sans jamais de chef d’orchestre des étourneaux voltigent loin retardataires des acheteurs de cadeaux l’avant-vieille quand les cafés ouvrent plus longtemps pour que les tasses glissent sur les pavés gelés et les semelles de caoutchouc, choux-fleur la petite poupée, dans le papier bleu. Un caméléon, ou une jolie plante carnivore. Que sais-je ? Que dis-je ? Il n’y a pas de cruauté ! Rien de beau, pas de piège, donc. Je divague. Certainement.

Pousse-toi donc, tu entrave mon passage.

Quand je suis triste, je regarde le ciel. Elle Ecrivez-vous beaucoup ? Moi Non. Pas tellement. Je croyais être maligne. Moi, un peu plus tard Mais qu’elle idiote fais-je ! Moi, cherchant à libérer de la place sur mon petit ordinateur et pourtant gros. Mais que si que j’écris ! Mais que si ! Pourquoi ai-je dis non. Et elle C’est trop tard, semble-t-elle dire. Je lis un livre écrit de cette façon. C’est difficile. Une fois la page finie, je suis essouflée. Mais alors, quand je suis triste, que fais-je déjà ? Ah oui ! Je regarde le ciel.

Ou je joue au sims. C’est bientôt Noël, j’ai le droit de ne presque plus beaucoup travailler, non ? Alors je reste longtemps devant ce jeu. Je monte les échelons de l’escalator social. Manque de pot, aujourd’hui il était en panne, j’ai perdu mon boulot. Demain, j’achète une nouvelle maison, et je me trouve un mari. Ou rien. Ou tout. Avec l’horloge de la grand-mère.

Ah la la ! Enfin que mon blog qu’il est qu’à jour !

Bah non, le journal n’est pas fini…

Le journal du lycée est fini ! Ouf ! Enfin ! ca commençait à me prendre beaucoup de temps. Donc pour les personnes concernées (ceux qui étudient ou séjournent à Alain Colas. Désolée pour les autres, mais on a pas le droit de le vendre à l’extérieur.) je tiens à préciser (même si très peu de personne concernées lisent ceci) qu’il sera vendu (je vous assure qu’il en existe qui séjourne à la com’) à partir de lundi après midi (prenez, rien que chez les internes…) et jusqu’à mercredi ! Bon, pour les retardataires, on étendra peut-être la vente jusqu’à… bah jusqu’à quand ils voudront, mais c’est à leur risque et péril. Il peut ne plus en avoir après, et après on imprime plus. Vu que je ne doute pas une seule seconde que tout le monde va se l’arracher… Enfin, vous faites vous même le rapport-reflexion-conclusion : ACHETEZ LE DES LUNDI !!!!!

 Enfin bref. (je suis rédactrice en chef, faut bien que je fasse un peu de pub pour le travail de mes journalistes !)

Enfin bref j’ai dit.

Voyez un peu le dynamisme de l’écriture. Ecrire, écrire, écrire. Ah la la ! J’en peux plus, je ne fais que ça. Je vais plus avoir assez de mots, moi, à la fin ! Les cours sont preque un repos : les maths j’adore ! Ya pas besoin de faire attention aux répétitions. Exemple : 1/3 = 0.3333333333… Alors qu’en littéraire ça fera : “le premier divisé par la troisième font rien virgule trois triple trente-trois troisième et puis j’ai pu d’idée. C’est quand même pénible ! Si dans une phrase on a dit trois, après on peut plus le réutiliser avant un certain nombre de mots, sinon ça fait lourd…

Je dis pas qu’en maths faut pas faire des efforts de français. Enfin, oui et non, car lorsqu’un prof dit à un élève de faire des efforts de français c’est parce qu’il écrit Démontront que les droite ih et bh son perpendiculère. Oui, faut faire des efforts de français.

En plus ya pas de dico de synonyme au CDI. On manque de crédit !!! (même pas de quoi avoir des tablettes pour les projecteurs (voyez, Mme Prof de Spé c’est dit ! (bon, ok, vous lisez pas ça…) (j’en suis à quelle parenthèse ?))))))) Bon ok ! Cette blague je l’ai déjà faite ! Bon OK !

Et comme le dit Oriane, à croire que cet article était tout juste fait exprès pour le mettre :

Je sais c’est tout pourri
Mes articles
J’AI PAS LE TEMPPPPPPS