Ya un truc génant dans cette pièce. Déjà, elle n’est pas aussi petite qu’elle le devrait, et puis une lumière pas normal y arrive. Cette lumière pas normale, c’est celle du soleil : ici il ne devrait pas y avoir de lumière du jour mais seulement une lumière d’ampoule. Je n’ai pas l’habitude qu’il y ait une fenêtre dans les toilettes…

La Fenêtre, esprit du Diable

Oui mais quelle idée de mettre une fenêtre ici ! Encore, s’il s’agissait d’une petite fenêtre, en lucarne, tout en haut, tout juste sous le toit pour laisser passer quelques rayons symboliques, mais non ! Il faut que ce soit une grande fenêtre, à hauteur d’homme ! Dites-moi, à quoi servent les fenêtres dans les toilettes ?

La fenêtre a été inventée il y a bien longtemps, par un homme (je suppose) qui est aujourd’hui bien vieux. Je ne pense pas que cet homme avait l’idée que la fenêtre qu’il venait de créer deviendrait la réincarnation même du diable dans le monde d’aujourd’hui. C’est un symbole ! Tous les péchés capitaux, qui seront au nombre de 4 dans cet article, y passent (comme les 4 merveilles du monde, les 4 jours de la semaine, ainsi que les 4 étoiles du drapeau européen… - j’en reparlerai peut-être un jour de cette connerie qui n’en n’est pas une.)

Gourmandise : Comment ne pas penser à la gourmandise sans penser tout d’abord à la fenêtre ? C’est par celle-ci que passent les odeurs du poulet, c’est par celle-ci que l’espère ce Gouzigoulum d’Adibou vient pour manger le gâteau aux piments, c’est par celle-ci aussi que les morfales attaquent les petits pots de la laitière. S’il n’y avait pas la fenêtre, nous ne verrons pas la jolie quiche de la voisine et surtout, s’il n’y avait pas la fenêtre, les gentilles mamies ne pourraient jamais mettre leurs bons petits plats à refroidir dehors, et jamais les saveurs de ces petits plats n’atteindraient alors nos narines.

Vol : Pas besoin d’en faire un long paragraphe. C’est bel et bien par la fenêtre que nos nobles cambrioleurs (du style Arsen Lupin) passent pour dérober les bijoux de feu Belle-Maman. Sans fenêtre, jamais ils ne seraient tentés de passer là. Vu que 75 % des voleurs passent par les fenêtres, sans fenêtre se serait alors 75 % de vols en moins !

Sexe : Eh eh ! Vous n’avez jamais pris connaissance du célèbre cliché du voisin pervers en train de regarder au travers de jumelles la jolie voisine d’en face dans sa salle de bain ? Et puis Juliette, qui va voir son Roméo à travers sa fenêtre… Bon, ok, c’était un balcon. Mais ans fenêtre, il n’y aurait pas de balcon, donc s’il n’y avait pas de fenêtre, Juliette n’aurait jamais fricoté avec Roméo ! Shakespear avait bien pressenti la terrible affaire que devenait cette invention.

Homicide : Sujet bien plus grave cette fois. Je ne plaisanterais pas sur le sujet, bien souvent ont lieu de terribles défenestrations, volontaires ou non. Et puis la fenêtre fournie de nombreuses armes : le vide, le verre cassé peut- être extrêmement tranchant, les volets où l’on peut coincer les mains de quelqu’un avant de le frapper à mort, les rideaux pour étrangler… Mon imagination de meurtrière s’arrête ici, bien loin d’Agatha Christie.

Histoire à Propos de la Fenêtre :

Il était une fois, un très beau jeune homme qui aimait une très jolie fille et qui voulait se marier a e et avoir plein de beaux enfants. Malheureusement le papa de la très jolie fille (qui s’appelait Betty) ne voulait pas que le très beau jeune homme (Bermud) ne se marie avec Betty et lui fasse de beaux enfants. En pensant le décourager, il enferma sa fille dans sa chambre, tout en haut de la plus haute pièce de sa plus haute maison (le père de Betty était aussi très riche…) mais Bermud était bien plus malin que ça ! Il pris une grande échelle et grimpa à la fenêtre de Betty. Celle-ci lui ouvrit […]

Vers quatre heures du matin, Bermud décidé de repartir. La fenêtre était à battants, très lourds. Il fallait les relever avec beaucoup de force. Betty échappa le lourd battant juste au moment où Bermud sortait. Par chance, il eut le temps de se jeter sur elle, l’échelle je veux dire, avant que la fenêtre ne se referme, juste derrière lui.

Le matin, le méchant papa entra dans la chambre de sa fille. Il remarqua tout de suite une anomalie : un bout de tissu était coincé dans la fenêtre. Pas parano du tout, il pensa tout de suite au très beau jeune homme, mais ne dit rien. Le soir venu, Bermud était de retour. Il se rejeta sur elle après être passé par la fenêtre. A ce moment là, le père de Betty entra en trombe dans sa chambre ! Ce fut la catastrophe. Possédé par la colère, il jeta une chaise sur Bermud. Celui-ci se baissa au dernier moment, la chaise s’écrasa sur la fenêtre, brisant la vitre. Puis le père se jeta au ciup du beau jeune homme, cherchant à l’étrangler (non, il n’avait pas subitement décidé de faire la paix, voir plus si affinité) Il appuya Bermud contre le bord de la fenêtre, puis il le poussa dans le vide…

Tout ça à cause d’une foutue fenêtre !

Hommage à la bouteille d’eau

Assise sur mon bureau. Nous sommes jeudi soir, j’ai encore un commentaire d’anglais à faire : comparer Galilée à Algore… Je cherche sur quoi je pourrais bien vous écrire dimanche (aujourd’hui) Mes yeux tombent par le plus grand hasard sur une bouteille d’eau. Je vous assure, il n’y a aucun trucage. Je ne me suis pas dit : « tiens ! Et si j’écrivais sur la bouteille d’eau ? » et pour bien commencer cet article, je n’ai pas posé cette bouteille sur le coin de mon bureau pour faire comme si mes yeux étaient tombés dessus par hasard. Non, pas cette fois.

C’est une bouteille de 50 cL, donc de petite taille. Dessus c’est écrit 50cl, mais vu que je sais que pour être juste, il faut que le l soit majuscule, je vous ai corrigé cette erreur. Nous voyons bien souvent des articles sur l’eau, la pluie, ou l’économie (parait que le mot économisation n’existe pas…), je ne suis pas encore tombée sur un bel article mettant en relief la bouteille d’eau. Je ne parle pas de n’importe qu’elle bouteille, pas du pichet, pas de la brique, pas de la bouteille de vin, ni de celle d’orangina, non, je vais vous parler de cette bouteille d’eau.

Il reste un petit fond d’eau au fond. Mais je ne le bois pas, car je sais que j’ai mis de l’engrais dans une des bouteilles qu’il y a dans ma chambre. Telle un écureuil, j’ai oublié où. Vu que je n’aime pas jeter l’eau, surtout s’il s’agit d’un petit fond, le petit fond qui traîne au fond de ma bouteille reste à sa place, au fond.

Je sais que grâce à ma bouteille je peux faire tout un tas de chose ! Une fois j’avais kidnappé des fourmis, avec le bouchon on peut créer des portails en PVC, avec les étiquettes on peut imprimer des livres de maths, avec l’eau qu’il y a au fond, on peut la faire croupir. Mais surtout, d’avoir une bouteille d’eau au fond de son sac de cours, ça fait vachement classe. Style moi je pense à tout ! Je bois quand je veux, je bosse tellement que la soif me prend n’importe quand ! Si vous voyez le nombre de gosses qui se la pètent avec une bouteille d’eau sortie par inadvertance du sac de cours. Ou du sac à main, car maintenant qu’on grandit, on prend aussi un sac à main pour aller en cours.

Mais c’est vachement beau une bouteille d’eau ! Déjà c’est même pas transparent mais bleu, mais ça se voit transparent quand même, même si on sait que c’est bleu. La couleur est étrange. Parfois avec la condensation, ça fait des petites bulles toutes fines tout prêt du bouchon, d’autres fois, principalement lorsqu’il ne reste qu’un peu d’eau au fond, elle se cabosse. Ca devient une belle vétéran-te ?-. Ya quelqu’un qui voit votre bouteille cabossée, tout de suite vous êtes vachement écolo car vous réutilisez plusieurs fois la même bouteille, alors qu’elles peuvent être jetables !

Ce que ces personnes là ne savent pas, c’est que ça fait 18 fois que vous buvez le même fond, et que si la bouteille est cabossée, c’est que vous avez du enfoncer votre sac à d’eau dans le casier déjà plein. La bouteille dos est un excellent accessoire pour s’insérer dans la société.

Enfin, revenons à notre bouteille. La mienne est vachement bien, elle convient à l’alimentation des nourrissons. J’espère que c’est l’eau qui est à l’intérieur qui convient aux nourrissons. C’est pas précisé. J’espère aussi que personne ne fera gober cette bouteille à son gamin pour pouvoir faire un procès à la marque Source de Montagne Grand Barbier. Je fais tourner la bouteille entre mes mains, pour enlever la condensation. Je tombe nez à nez (et oui encore !) avec la date de péremption…

…La date de péremption, quelqu’un peut-il me dire comment l’eau ça se périme ? Encore, s’il y avait des graines de nénuphars, dedans, je comprendrais, un nénuphar ça se périme, mais l’eau ? Dans l’eau potable ya pas de graines de nénuphar dites-moi ! Peut-être que l’eau caillée existe ou alors est-ce le plastique de la bouteille qui se périme ? Toujours est-il qu’ils ont tatoué ma bouteille. 25.04.09 [2] 12 :12. C’est vachement clair. Le 25 avril 2009, à minuit 12, au deuxième coup de l’horloge, ma bouteille se volatilise ! Et la voiture du voisin se transforme en citrouille…

Et oui ! La nouvelle série du spécial du dimanche commence aujourd’hui ! J’ai donc le plaisir de vous annoncer notre nouvelle rubrique : l’objetrophe. La rédaction vous présentera toutes les grandes nouveauté de l’utilitaire quotidien, avec aujourd’hui le…

STYLO MAGIQUE !

Pour vous présenter ce tout nouveau produit, nous allons aimablement accueillir le professeur Grapho, spécialiste en psychologie des stylographes. Bonjour M. Grapho ! Alors dites nous, qu’est-ce que ce stylo magique a de si révolutionnaire ?

Et bien bonjour à tous. Qu’est-ce que ce stylo magique a de si révolutionnaire, excellente question cher ami, excellente. Cette question permet parfaitement la présentation du nouveau produit, excellent. Pour commencer, je vais dire que le nom du stylo n’est pas du au hasard. Le stylo magique porte bien son nom, car il est bel et bien magique ! Et un stylo magique, vous n’en voyez pas tous les jours, mis à par bien sur dans la trousse de la rédaction. Mis à part là dedans, vous aurez du mal à en trouver… Donc la particularité de ce stylo, c’est qu’il ne fait aucune faute d’orthographe !

Hum… Ceci me parait bien incroyable, comment fonctionne-t-il ?

Les fautes d’orthographes, contrairement à ce que l’on pense, ne sont pas du à l’usager, mais plutôt au stylo. Lorsqu’un stylo est stressé, il produit plus de faute qu’un stylo en plein santé. Le stylo est donc un stylo magique où nous avons enlevé le gène du stress.

Il s’agit alors d’un stylo OGM ?

Mais non ! Un stylo est un objet, comment voulez-vous qu’un stylo soit OGM ? On ne peut pas faire naitre un stylo à partir de cellules et tout et tout… Je ne suis pas spécialiste en génézologique, je ne pourrais pas vous expliquer exactement pourquoi un stylo OGM ne peut pas être produit. Enfin. Il ne faut pas que les lecteurs craignent d’utiliser ce stylo, il n’est pas du tout OGM, pas du tout dangereux pour l’environnement.

Mais alors ? Comment ce stylo n’écrit plus de fautes et comment un stylo peut-il ne plus être stressé ?

Il faut savoir que le gène du stress chez un stylo, la source de ce stress, c’est l’encre. Un stylo qui ne fait pas de faute et donc un stylo sans encre !

…

Deuxième Edition !

Mon prédécesseur fut trop facile à trouver, je vous promets donc une terrible difficulté pour moi ! Je suis plus que cruelle (mouhahahhi !) et je n’hésiterai pas à faire de vous une bouchée !

Je suis d’une élégance renversante, mais ceci n’empêche pas le fait que je sois féroce ! Et vous le savez : touchez moi, je vous ferez souffrir ! Alors vous secouerez votre membre dans tous les sens, comme une pieuvre misérable.

Ne comptez pas sur moi pour vous donner plus d’indices ! Vous ne saurez que cela de moi ! Mouhahahhi !

VOS DROITS (je vous en laisse quand même quelques uns…)

- me poser des questions directes (ou je réponds par oui ou par non)

- vous avez aussi le droit de ne pas me poser deux fois la même question ! mouhahahahhi !

MES DROITS

- vous répondre par oui ou par non

- vous menacez

- mentir une seule et unique fois durant le jeu ! éhéh !

Je suis un animal que tout le monde connaît de nom mais que peu peuvent vraiment reconnaître. En général je suis peu aimé. J’incarne parfois le dégoût, la sorcellerie, la laideur dans les contes. D’ailleurs nous devrions lancer une campagne contre ces contes qui sont vraiment intolérables. Je ne suis pas vraiment comme ça. Je suis beaucoup plus beau.

L’on me trouve dans les bois, à ramper entre les feuilles. J’aime la forêt. En France, il s’agit de mon habitat préféré en fait. Contrairement à ce que vous pouvez penser, je préfère de loin à la forêt aux bouillons de sorcière.

Je possède deux beaux yeux ronds, magnifiques si vous aimez les yeux comme les miens. Peu de gens regardent mes yeux, pourtant je suis sur qu’ils plairont à beaucoup de gens ! L’on m’écrase parfois. C’est dramatique. Beaucoup d’entre nous meurt à cause des bolides. Et puis d’autre meurt parce que (toujours à cause des contes) nous sommes les mal aimés.

Vous, nobles humains, apprenez à nous aimer. Nous sommes si mignons, si adorable, je suis sur en plus qu’une fois que nous nous serons rencontrés nous nous plairons ! Et je vous assure, nous ne donnons pas de boutons, ce sont nos cousins d’Amazonie qui le font… Et les limaces aussi !

Cet animal témoigné a désiré rester anonyme.

Luttons pour la protection des xxxs XXXS !

PS : Le XXXS a toujours tendance à crier… Et pour conserver l’anonymat de cet animal, je ne répondrais à vos questions que par oui ou par non et m’octroyant de droit de mentir une fois seulement. Une question ne pourra être posée qu’une seule fois. (C’est un jeu )

Etes-vous déjà tombé nez à nez avec un animal que vous n’avez jamais vu et que vous n’auriez même pas soupçonné l’existence ? Et qu’en plus, cet animal possède un nom absolument… pas imprononçable… mais presque tellement il est décalé ?

Moi, je suis déjà tombée nez à nez avec cet animal. Pas en vrai car il est invisible ! Oui, l’animal dont je veux vous parler aujourd’hui, est un animal que personne parmi tous mes lecteurs n’a jamais vu. J’en suis certaine. Certaine de chez certaine. Cet animal est un animal invisible, je vous le rappelle ! Aucune caméra ne l’a jamais fixé, aucune photo n’existe de lui. Et pourtant, et pourtant, nous savons comment il est formé, comment il se nourrissait, comment il est devenu de plus en plus petit pour finalement disparaitre !

Car (et je vais me faire taper sur les doigts parce que j’ai commencé une phrase par car…) cet animal n’a pas toujours été invisible. Avant de disparaitre il existait en chair, en os et en couleur ! Il faisait parti de la belle famille des oiseaux. C’était un mélange d’autruche, de poule et de… de… cormoran allons nous dire. Son pelage, blanc, resplendissait sous le beau soleil de Maurice -il me semble- et ses pattes, oranges et grassouillettes, repose sur un rocher. Tel un marin regardant la mer au loin, il y a un homme devant lui. Un bel homme, savant, good-looking, qui tend une main vers lui, comme pour le présenter à l’équipage. Alors le bel oiseau s’avance, incline la tête d’un air majestueux et se fait méchamment dévoré !

Le bel homme, savant, good-looking plante ses petits crocs dans la chair de l’oiseau.

Et l’oiseau perd donc ainsi une belle partie de sa masse musculaire. C’est ainsi qu’il a rapetissé : à coups de petits crocs dans sa chair.

Maintenant l’oiseau n’est plus : le Dodo a disparut. Pleins d’autres espèces dans le monde disparaissent encore de nos jours. A coups de petits crocs dans la chair, et même parfois (le progrès oblige) à coups de pelleteuse.

- Ca vous trompe pas mal ! -

Un des animaux les plus intelligents de la planète. Déjà parce qu’il possède une mémoire colossale. Il se souvient des plus infimes détails, même ceux qui sont survenus durant son enfance ! Comment ne pas emmagasiner une certaine intelligence si on se souvient de tout ? De plus, ce sont les femelles qui dirigent la horde. Alors, un animal à grande mémoire et qui, par dessus le marché, reconnait la supériorité féminine en matière de la direction intérieur d’une famille, ce ne peut être qu’un animal très intelligent ! (je dis en matière de, sinon je vois déjà les pseudo-mâles se plaindre. J’ai dis en matière de ! Pas en général !)

Un éléphant porte en général une longue trompe devant son nez. C’est pour éviter que les insectes (très nombreux dans les régions du monde où il vit) ne rentrent dans son nez. Quand je vous avez dit que c’était malin un éléphant ! Et puis ses grandes oreilles, se sont des ventilateurs automatiques ! Et oui, l’éléphant vit le dos continuellement au soleil, alors forcément, la température de son corps monte très vite, faut bien se rafraichir. Ya la douche trompale, et les oreilles ! Très grandes, le sang s’éparpille dedans, il secoue les oreille, ça fait de l’air, ça refroidit les oreilles et le sang avec. (Et ça, c’est vrai !) Voilà pourquoi l’éléphant d’Asie a de plus petites oreilles : il a moins besoin de se rafraichir ! (ça, je suis moins sure que ça soit vrai…)

Ah si j’avais un éléphant,

Pas un jouet, un vrai, un grand,

Avec de longues dents et une trompe suuuuur le nez…

J’ai beaucoup de choses à vous apprendre sur les éléphants, mais je n’ai pas la vocation d’être zoologiste, si je vous écris cet article, c’est que l’éléphant est une espèce menacée… Malheureusement, comme la plupart des animaux d’aujourd’hui, ils sont victimes des essais scientifiques. J’ai appris durant ces vacances en regardant les publicités à la télévision (comme quoi c’est parfois trompeur : les pubs sont instructives) qu’ils avaient réussis à créer par transgénèse des éléphants tout petits petits. Déjà que ça, c’est un affront terrible envers l’animal, il a fallut en plus qu’ils rendent en esclavages ses éléphants ! Oui ! Ils se trouvent dans votre essuie-tout ! C’est eux qui aspirent les liquides grâce à leur trompe !

Moi je vous dis, même si je ne fais pas partie de greenpeace, n’utiliser pas les essuie-tout éléphants, mais plutôt comme moi : les petits chinois. Voici mon essuie-tout qui protège l’environnement :

Protégeons les humains ou protégeons les éléphants, il faut choisir. Moi j’ai choisis les éléphants car ils sont plus grands ! Et vous, qu’allez-vous décider ?

-Pagurage-

Je plongeais parmi les poissons exotiques avec mon mas

que, mon tubas et mes palmes. Là où j’étais, l’eau était très peu profonde. Le sable me frôlait les genoux. C’était doux. Parfois, lors d’un coup de palme un peu trop vif, mon genou s’enfonçait légèrement dans ce sable. Et puis, le sable se mit à me piquer. Piquer, pas bien fort, mais assez pour que je me retourne rapidement (voir ce qui m’avait piqué comme ça…) Je tombe nez à masque avec deux fines pinces ocres et féroces. Je dé-sable un peu le spécimen. Une coquille. Plus aucune pince. J’attends. Plusieurs pattes sortent de la coquille, comme des tentacules… Ce fut la première fois que je vis un Bernard L’ermite.

Voici ce qu’en dit Encarta : Bernard-l’ermite ou pagure, nom usuel des membres d’une famille de crustacés marins et terrestres apparentés qui ont la particularité de se loger dans la coquille vide d’un gastéropode.
[...]
Les bernard-l’ermite, dont l’abdomen n’est pas protégé par une carapace dorsale, contrairement à celui des crabes, doivent vivre dans des coquilles abandonnées, généralement celles de gastéropodes marins. Les caractéristiques de leur abdomen (mou, courbé et tordu) leur permettent de s’adapter aux spires de la coquille empruntée. Les bernard-l’ermite sont aussi pourvus d’appendices abdominaux, dont l’anatomie leur permet de maintenir fermement la coquille. Ils ont un nombre réduit de pattes locomotrices et leur pince droite, élargie, sert à bloquer l’entrée de la coquille devant une menace, prédateur ou rival. Les bernard-l’ermite doivent en effet souvent se battre pour la possession d’une nouvelle coquille ; car ils doivent en trouver une plus spacieuse après chaque mue.
[...]
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Je me dis parfois que la vie d’un bernard-l’ermite doit être merveilleuse ! Vous imaginez : changer de coquille-maison à chaque fois qu’on en a envie ! A chaque fois qu’on se sent un peu à l’étroit. Pendant ces vacances en Bretagne, j’ai surpris une conversation entre deux bernard-l’ermite qui ressemblait un peu à ça : (il n’y a pas de s au nom bernard-l’ermite, même lorsqu’ils sont plusieurs : ce sont des animaux très individualistes)

• Salut Bernard (tous les bernard-l’ermite s’appelle bernard. NDT) comment vas-tu ?

• Bah très bien, comme tu le vois : j’ai changé de coquille hier…

• Elle m’a l’air bien dites-donc ! Très chouette la gravure sur le coté ^H^(ce smiley est un smiley de bernard-l’ermite, qui représente le corps et les deux pinces tendues du pagure. Oui, cet animal sourie avec ses pinces. NDT)

• Et toi, alors ? Tu renonce au pagurage ? (pagurage, nom donné au changement de coquille. Oui, je sais, ya beaucoup de note du traducteur, mais bon, la communication inter-espèce n’a jamais été facile. NDT)

• Non, c’est pas ça… Mais je ne suis fait pincé une ocas’ dans la mer des caraïbes par un gros de là haut.

• Ca a du être affreux !

• J’étais tout mou, perdu dans la mer, sans coquille… Impitoyables, les gros de là-eau. Surtout que lui avait toutes les coquilles qu’il voulait. Mais fallait qu’il prenne la mienne ! Je te dis, c’est tous des racistes ! Ils sont contre les bernard occidentaux.

• T’as de la place pour les pinces là dedans ?

• Bah non, tu vois bien ! Elles dépassent. C’est pénible en cas de marée, elles m’emportent. J’ai parfois envie de me les arracher.

• Fais pas ça ! Mon vieux… Tu sais, quand on touche plus le fond, suffit de prendre le bon courant qui te ramènera à la plage (”Ne plus toucher le fond” est dramatique pour un pagure car il ne peut plus se déplacer comme il veut, il subit les courants. Cette expression est souvent utilisée dans les conversations paguriennes. Chose étrange, elle se traduirait en français par : “Quand on touche le fond, suffit de donner un coup de talon et de remonter à la surface” NDT)

La suite, je n’ai pas réussi à l’entendre. Un vague s’approchait. Bernard et Bernard se sont séparés à toute vitesse, en prévision de l’inondation.

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