Alyanie’s Blog (lui-même)

Ya un truc génant dans cette pièce. Déjà, elle n’est pas aussi petite qu’elle le devrait, et puis une lumière pas normal y arrive. Cette lumière pas normale, c’est celle du soleil : ici il ne devrait pas y avoir de lumière du jour mais seulement une lumière d’ampoule. Je n’ai pas l’habitude qu’il y ait une fenêtre dans les toilettes…

La Fenêtre, esprit du Diable

Oui mais quelle idée de mettre une fenêtre ici ! Encore, s’il s’agissait d’une petite fenêtre, en lucarne, tout en haut, tout juste sous le toit pour laisser passer quelques rayons symboliques, mais non ! Il faut que ce soit une grande fenêtre, à hauteur d’homme ! Dites-moi, à quoi servent les fenêtres dans les toilettes ?

La fenêtre a été inventée il y a bien longtemps, par un homme (je suppose) qui est aujourd’hui bien vieux. Je ne pense pas que cet homme avait l’idée que la fenêtre qu’il venait de créer deviendrait la réincarnation même du diable dans le monde d’aujourd’hui. C’est un symbole ! Tous les péchés capitaux, qui seront au nombre de 4 dans cet article, y passent (comme les 4 merveilles du monde, les 4 jours de la semaine, ainsi que les 4 étoiles du drapeau européen… - j’en reparlerai peut-être un jour de cette connerie qui n’en n’est pas une.)

Gourmandise : Comment ne pas penser à la gourmandise sans penser tout d’abord à la fenêtre ? C’est par celle-ci que passent les odeurs du poulet, c’est par celle-ci que l’espère ce Gouzigoulum d’Adibou vient pour manger le gâteau aux piments, c’est par celle-ci aussi que les morfales attaquent les petits pots de la laitière. S’il n’y avait pas la fenêtre, nous ne verrons pas la jolie quiche de la voisine et surtout, s’il n’y avait pas la fenêtre, les gentilles mamies ne pourraient jamais mettre leurs bons petits plats à refroidir dehors, et jamais les saveurs de ces petits plats n’atteindraient alors nos narines.

Vol : Pas besoin d’en faire un long paragraphe. C’est bel et bien par la fenêtre que nos nobles cambrioleurs (du style Arsen Lupin) passent pour dérober les bijoux de feu Belle-Maman. Sans fenêtre, jamais ils ne seraient tentés de passer là. Vu que 75 % des voleurs passent par les fenêtres, sans fenêtre se serait alors 75 % de vols en moins !

Sexe : Eh eh ! Vous n’avez jamais pris connaissance du célèbre cliché du voisin pervers en train de regarder au travers de jumelles la jolie voisine d’en face dans sa salle de bain ? Et puis Juliette, qui va voir son Roméo à travers sa fenêtre… Bon, ok, c’était un balcon. Mais ans fenêtre, il n’y aurait pas de balcon, donc s’il n’y avait pas de fenêtre, Juliette n’aurait jamais fricoté avec Roméo ! Shakespear avait bien pressenti la terrible affaire que devenait cette invention.

Homicide : Sujet bien plus grave cette fois. Je ne plaisanterais pas sur le sujet, bien souvent ont lieu de terribles défenestrations, volontaires ou non. Et puis la fenêtre fournie de nombreuses armes : le vide, le verre cassé peut- être extrêmement tranchant, les volets où l’on peut coincer les mains de quelqu’un avant de le frapper à mort, les rideaux pour étrangler… Mon imagination de meurtrière s’arrête ici, bien loin d’Agatha Christie.

Histoire à Propos de la Fenêtre :

Il était une fois, un très beau jeune homme qui aimait une très jolie fille et qui voulait se marier a e et avoir plein de beaux enfants. Malheureusement le papa de la très jolie fille (qui s’appelait Betty) ne voulait pas que le très beau jeune homme (Bermud) ne se marie avec Betty et lui fasse de beaux enfants. En pensant le décourager, il enferma sa fille dans sa chambre, tout en haut de la plus haute pièce de sa plus haute maison (le père de Betty était aussi très riche…) mais Bermud était bien plus malin que ça ! Il pris une grande échelle et grimpa à la fenêtre de Betty. Celle-ci lui ouvrit […]

Vers quatre heures du matin, Bermud décidé de repartir. La fenêtre était à battants, très lourds. Il fallait les relever avec beaucoup de force. Betty échappa le lourd battant juste au moment où Bermud sortait. Par chance, il eut le temps de se jeter sur elle, l’échelle je veux dire, avant que la fenêtre ne se referme, juste derrière lui.

Le matin, le méchant papa entra dans la chambre de sa fille. Il remarqua tout de suite une anomalie : un bout de tissu était coincé dans la fenêtre. Pas parano du tout, il pensa tout de suite au très beau jeune homme, mais ne dit rien. Le soir venu, Bermud était de retour. Il se rejeta sur elle après être passé par la fenêtre. A ce moment là, le père de Betty entra en trombe dans sa chambre ! Ce fut la catastrophe. Possédé par la colère, il jeta une chaise sur Bermud. Celui-ci se baissa au dernier moment, la chaise s’écrasa sur la fenêtre, brisant la vitre. Puis le père se jeta au ciup du beau jeune homme, cherchant à l’étrangler (non, il n’avait pas subitement décidé de faire la paix, voir plus si affinité) Il appuya Bermud contre le bord de la fenêtre, puis il le poussa dans le vide…

Tout ça à cause d’une foutue fenêtre !

Hommage à la bouteille d’eau

Assise sur mon bureau. Nous sommes jeudi soir, j’ai encore un commentaire d’anglais à faire : comparer Galilée à Algore… Je cherche sur quoi je pourrais bien vous écrire dimanche (aujourd’hui) Mes yeux tombent par le plus grand hasard sur une bouteille d’eau. Je vous assure, il n’y a aucun trucage. Je ne me suis pas dit : « tiens ! Et si j’écrivais sur la bouteille d’eau ? » et pour bien commencer cet article, je n’ai pas posé cette bouteille sur le coin de mon bureau pour faire comme si mes yeux étaient tombés dessus par hasard. Non, pas cette fois.

C’est une bouteille de 50 cL, donc de petite taille. Dessus c’est écrit 50cl, mais vu que je sais que pour être juste, il faut que le l soit majuscule, je vous ai corrigé cette erreur. Nous voyons bien souvent des articles sur l’eau, la pluie, ou l’économie (parait que le mot économisation n’existe pas…), je ne suis pas encore tombée sur un bel article mettant en relief la bouteille d’eau. Je ne parle pas de n’importe qu’elle bouteille, pas du pichet, pas de la brique, pas de la bouteille de vin, ni de celle d’orangina, non, je vais vous parler de cette bouteille d’eau.

Il reste un petit fond d’eau au fond. Mais je ne le bois pas, car je sais que j’ai mis de l’engrais dans une des bouteilles qu’il y a dans ma chambre. Telle un écureuil, j’ai oublié où. Vu que je n’aime pas jeter l’eau, surtout s’il s’agit d’un petit fond, le petit fond qui traîne au fond de ma bouteille reste à sa place, au fond.

Je sais que grâce à ma bouteille je peux faire tout un tas de chose ! Une fois j’avais kidnappé des fourmis, avec le bouchon on peut créer des portails en PVC, avec les étiquettes on peut imprimer des livres de maths, avec l’eau qu’il y a au fond, on peut la faire croupir. Mais surtout, d’avoir une bouteille d’eau au fond de son sac de cours, ça fait vachement classe. Style moi je pense à tout ! Je bois quand je veux, je bosse tellement que la soif me prend n’importe quand ! Si vous voyez le nombre de gosses qui se la pètent avec une bouteille d’eau sortie par inadvertance du sac de cours. Ou du sac à main, car maintenant qu’on grandit, on prend aussi un sac à main pour aller en cours.

Mais c’est vachement beau une bouteille d’eau ! Déjà c’est même pas transparent mais bleu, mais ça se voit transparent quand même, même si on sait que c’est bleu. La couleur est étrange. Parfois avec la condensation, ça fait des petites bulles toutes fines tout prêt du bouchon, d’autres fois, principalement lorsqu’il ne reste qu’un peu d’eau au fond, elle se cabosse. Ca devient une belle vétéran-te ?-. Ya quelqu’un qui voit votre bouteille cabossée, tout de suite vous êtes vachement écolo car vous réutilisez plusieurs fois la même bouteille, alors qu’elles peuvent être jetables !

Ce que ces personnes là ne savent pas, c’est que ça fait 18 fois que vous buvez le même fond, et que si la bouteille est cabossée, c’est que vous avez du enfoncer votre sac à d’eau dans le casier déjà plein. La bouteille dos est un excellent accessoire pour s’insérer dans la société.

Enfin, revenons à notre bouteille. La mienne est vachement bien, elle convient à l’alimentation des nourrissons. J’espère que c’est l’eau qui est à l’intérieur qui convient aux nourrissons. C’est pas précisé. J’espère aussi que personne ne fera gober cette bouteille à son gamin pour pouvoir faire un procès à la marque Source de Montagne Grand Barbier. Je fais tourner la bouteille entre mes mains, pour enlever la condensation. Je tombe nez à nez (et oui encore !) avec la date de péremption…

…La date de péremption, quelqu’un peut-il me dire comment l’eau ça se périme ? Encore, s’il y avait des graines de nénuphars, dedans, je comprendrais, un nénuphar ça se périme, mais l’eau ? Dans l’eau potable ya pas de graines de nénuphar dites-moi ! Peut-être que l’eau caillée existe ou alors est-ce le plastique de la bouteille qui se périme ? Toujours est-il qu’ils ont tatoué ma bouteille. 25.04.09 [2] 12 :12. C’est vachement clair. Le 25 avril 2009, à minuit 12, au deuxième coup de l’horloge, ma bouteille se volatilise ! Et la voiture du voisin se transforme en citrouille…

Et oui ! La nouvelle série du spécial du dimanche commence aujourd’hui ! J’ai donc le plaisir de vous annoncer notre nouvelle rubrique : l’objetrophe. La rédaction vous présentera toutes les grandes nouveauté de l’utilitaire quotidien, avec aujourd’hui le…

STYLO MAGIQUE !

Pour vous présenter ce tout nouveau produit, nous allons aimablement accueillir le professeur Grapho, spécialiste en psychologie des stylographes. Bonjour M. Grapho ! Alors dites nous, qu’est-ce que ce stylo magique a de si révolutionnaire ?

Et bien bonjour à tous. Qu’est-ce que ce stylo magique a de si révolutionnaire, excellente question cher ami, excellente. Cette question permet parfaitement la présentation du nouveau produit, excellent. Pour commencer, je vais dire que le nom du stylo n’est pas du au hasard. Le stylo magique porte bien son nom, car il est bel et bien magique ! Et un stylo magique, vous n’en voyez pas tous les jours, mis à par bien sur dans la trousse de la rédaction. Mis à part là dedans, vous aurez du mal à en trouver… Donc la particularité de ce stylo, c’est qu’il ne fait aucune faute d’orthographe !

Hum… Ceci me parait bien incroyable, comment fonctionne-t-il ?

Les fautes d’orthographes, contrairement à ce que l’on pense, ne sont pas du à l’usager, mais plutôt au stylo. Lorsqu’un stylo est stressé, il produit plus de faute qu’un stylo en plein santé. Le stylo est donc un stylo magique où nous avons enlevé le gène du stress.

Il s’agit alors d’un stylo OGM ?

Mais non ! Un stylo est un objet, comment voulez-vous qu’un stylo soit OGM ? On ne peut pas faire naitre un stylo à partir de cellules et tout et tout… Je ne suis pas spécialiste en génézologique, je ne pourrais pas vous expliquer exactement pourquoi un stylo OGM ne peut pas être produit. Enfin. Il ne faut pas que les lecteurs craignent d’utiliser ce stylo, il n’est pas du tout OGM, pas du tout dangereux pour l’environnement.

Mais alors ? Comment ce stylo n’écrit plus de fautes et comment un stylo peut-il ne plus être stressé ?

Il faut savoir que le gène du stress chez un stylo, la source de ce stress, c’est l’encre. Un stylo qui ne fait pas de faute et donc un stylo sans encre !

…